笑談人生(全集)

11個謠言害了14億人

 

女警來幼稚園上安全教育--會昏倒的對答

有一天女警來我們幼稚園上幼兒的安全教育。
她教我們小班的小朋友身體有哪些地方不能碰。
然後問小朋友如果壞人要抓小朋友，小朋友要怎麼辦。
小朋友都很聰明，說要喊救命。
然後女警就問小朋友要喊幾次....
結果有人說３次，有人說１０次，有人說１００次....還有人說３２次？！
後來女警就跟小朋友說，要喊到有人來救才可以。
後來女警又問小朋友，
壞人就像大野狼，那大野狼喜歡抓哪一種小朋友，
是只有一個人在路上走的小朋友，還是一群在路上走的小朋友？
小朋友就說一個人的時候比較會被抓，
然後女警就說，小朋友好聰明喔.....你們知道為什麼嗎？
有一個小朋友非常開心的舉手回答，他說........
 
 
 
 
因為大野狼牠吃不完...............因為大野狼牠吃不完....................
 

黑熊逃兵計
笑話一則............哈哈…黑熊逃兵計(很好笑！).你心情會變好喔！..
有天在森林裡，進行著徵召動物們從軍去打仗，於是森林裡的動物全都要來體檢。
排第一的猴子很不想從軍，他看看他的長尾巴，於是牙一咬，狠下心來把他折斷....
進去後....
軍醫說：「猴子尾巴斷了，是殘障，不用當兵啦....」
排第二的兔子，看到猴子這般行為後，也毅然決然的，把他的長耳朵給折斷了！
進去後....
軍醫說：「兔子耳朵斷了，是殘障，不用當兵啦....」
排第三的黑熊心想....
『我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？』
好心的兔子與猴子來幫他想辦法....
忽然，猴子大呼：我知道了！
把你的牙打斷，你就算殘障啦！
於是，猴子與兔子，狠狠地K了黑熊一頓，把他的牙全打斷....
黑熊雖然痛，但也很開心地進去體檢了！
不久後，只見黑熊摀著嘴出來，哭著說..................
 
 
你娘咧....他們說我太胖....
不用當兵啦！
 

劉兆玄前院長在教書時的風趣用語⋯⋯

 
 1.一山不容二虎，除非一公和一母。
 2.錢不是問題，問題是我沒有錢。
 3.寧願相信世間有鬼，也不能相信男人那張嘴。
 4.就男人來說：對流血一周仍然不死的動物，千萬不能大意。
 5.男人的謊言能騙到女人的一夜，女人的謊言卻能騙到男人的一生。
 6.我和超人的唯一區別是：我的內褲穿在褲子裡面。
 7.水至清則無魚，人至賤則無敵。
 8.喝醉了我誰也不服，我只扶牆。
 9.避孕的效果：不成功，便成人。
10.生，容易。  活，容易。生活不容易。
 11.一個人不孤單，想一個人的時候才孤單。
 12.我不是一個隨便的人，但隨便起來就不是人。
 13.騎白馬的不一定是王子，也有可能是唐僧。
 14.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
 15.水能載舟，亦能煮粥。
 16.聰明的女人對付男人，愚笨的女人對付女人。
~衰老的現象~
笑一笑(請唸台語)
         站咧~無元氣
         坐咧~就哈戲
         倒咧~睏未去
         卡講~講過去
         現講~現未記
         吃飽~嗷放屁
         無吃~會受氣
         出門~無地去
         要死~無勇氣
         只好~活落去
         看完~傳出去
         絕對~足甲意
         大家~嚨愛你

懸疑笑話
一位父親哄著他3歲的女兒入睡，給她講了個故事之後聽她的睡前禱告：「上帝保佑媽媽，保佑爸爸，保佑外婆，再見外公。」
這位父親就問：「你為何要說再見外公？」小女孩說：「我也不知道，爸爸。我只覺得應該這樣做。」第二天外公死了。那位父親覺得這是一個奇怪的巧合。
幾個月後，父親再次哄著女兒入睡，聽著她的睡前禱告：「上帝保佑媽媽，保佑爸爸，再見外婆。」第二天外婆死了。父親心想：「我幹，這個孩子能和另外一邊溝通。」
幾周後，父親又聽到女兒在入睡前說：「上帝保佑媽媽，再見爸爸。」震驚的父親一晚上沒睡著，破曉就起床去了辦公室。
他一整天都很緊張，吃午餐的時候也不停地看鐘。他想如果他能挺到午夜就沒事了。他在辦公室的時候覺得很安全，所以那天工作結束他沒有回家，就待在了辦公室，喝著咖啡看著手錶，每個聲音都能令他跳腳。最終午夜到來了，他覺得鬆了口氣就回了家。
爲什麽這一次爸爸沒有死的？？？
他回家後他的妻子說：「我從沒看你工作到這麼晚回家。出了什麼事嗎？」他回答：「我不想談這件事，今天是我人生中最糟糕的一天。」
妻子說：「你這一天很糟糕，你應該不會相信我遇到了什麼事。今天早上開會中途，我的老闆死了。」

車牌號碼~~真是爆笑!!哈哈!!
一天我同親戚朋友們出去郊外走走...
開著車子就往高雄縣去
結果不小心看到前面那輛車子的車牌號碼
YA-5438
~~~耶..我是三八....
有一次跟朋友出去看到更稀奇的...一輛走在我們前面的機車,
車牌寫著 SPP-945
~~~SPP~就是我
一位美女的車牌，叫人看了猛搖頭說：實在太貴了！！
因為她的車牌號碼是：QK-5000
~~~.............
有一個人買了一部新車，沒多久車身就被刮了很多傷痕，
他只好自認倒楣，重新烤漆，可是沒過幾天又被刮了，
他忍不住向朋友抱怨，朋友也覺得疑惑，後來看過了他的車，才明瞭........
原來他的車牌號碼是......
GY-0857......
~~~~機歪-你爸有錢.........
難怪一直被刮..........

 請笑小聲一點
《相機》有一傳播妹坐計程車回家，傳播妹到家後，下計程車後走沒兩步。
司機就探頭說：小姐妳像雞！
傳播妹罵：X你娘，你才像鴨咧！
於是司機很不爽的把車開走，結果傳播妹突然想起，就追著車跑說：我相機！ 我相機！
   【懷念】某黑道大哥到泰國遊玩，夜裡叫了個小姐。
幾番雲雨後，小姐在黑道大哥懷中，還不停摸大哥的那話兒。
黑道大哥非常愜意，問：「妳還想再來？」
小姐黯然：「不是，就是挺懷念的，這個以前我也有...」
     
     [花木蘭]花木蘭代父從軍，在一次激烈的戰役中，兩軍交戰炮火猛烈~~~~~
木蘭突然感覺腹部一陣痛，
於是血流如注兩腿內側染紅鮮血............
平日相處小兵突然看到，
連忙問兄弟：「哪裡受傷...？怎麼下半部血流不止呢...?」
木蘭連忙回答：「沒事，沒事～」
但小兵不相信木蘭的話！
並強行扒掉花木蘭褲子一看，大吼一聲：
「他媽的～！老二都被炸掉了，還說沒事！
 
……請笑小聲

伯看醫生完整版 
《第一集》阿伯腳扭到了，去看醫生！
護士給了藥說：藥效12小時(國語)。
出了醫院，阿伯柺著腳回家,一路大笑，兒子奇怪問什麼事這麼高興。
阿伯生氣的說：麥吵啦，護士小姐交待要笑12小時，我才笑2個小時而已。
第
阿伯說：護士要我吃130粒。
第
阿伯回到家,就躺在床上,動也不動。
老伴便問那兒不舒服。
阿伯回答：醫生叫我倒好勢!
(多喝水)
第
護士小姐幫他填寫資料,只知道阿伯姓林,便問他：
阿伯，你林啥?
阿伯說：我喝兩罐袐魯。
護士再說：不是啦,我是問你叫啥?
阿伯答：我叫海帶配滷蛋啦！
護士無語........
第
護士說：阿伯，你人趴過來(台語)！
阿伯說：騙肖仔，撞著胸坎要照懶趴?
第
護士數：一二三~~~
護士整個傻眼，她只看見阿伯拼了命的往醫院外面跑
~~~~~~~~~~~~~~~~~

老外們猛然發現，華人的文化其實就是“吃”的文化！
 
謀生叫~糊口
工作叫~飯碗
受雇叫~混飯吃    
靠積蓄過日子叫~吃老本
混得好的叫~吃得開
占女人便宜叫~吃豆腐
女人漂亮叫~秀色可餐
受人重用叫~吃香
沒人理會叫~吃閉門羹
有苦難言叫~啞巴吃黃連
嫉妒叫~吃醋
做得辛苦叫~吃力
理解不透叫~囫圇吞棗
廣泛流傳叫~膾炙人口
收入太少叫~吃不飽
負擔太重叫~吃不消
負不起責任叫~吃不了兜著走
員警辦事不力叫~吃案子
欺人太甚叫~吃人夠夠
愛管閒事叫~吃飽了撐著
哈哈哈！還真是這樣呢！
 

很適合當律師的.......畜生逆子。
 
父：你去買汽水。
子：是可樂還是雪碧？
父：可樂。
子：鐵罐還是瓶裝？
父：瓶裝。
子：沒糖還是普通的？
父：普通。
子：500cc還是1000cc？
父：你好煩！算了,水就可以啦！
子：礦泉水還是過濾水？
父：礦泉。
子：冰的？還是不冰的？
父生氣：你再囉嗦看我拿掃帚打你！
子：是拿塑膠？還是竹子的？
父惱怒：你這畜生！？
子：像豬還是像牛？
父氣喘：我...我會被你...你氣得吐血...血！
子：要拿垃圾桶還是扶你到廁所？
父:我死了算了
子:你要土葬還火葬?
父:我要火葬
子:你要幾分熟
父:*&%#@~~

今天最好笑的笑話 
太太一定要相信先生......
陳太太到紐約出差一個禮拜
陳先生獨自留守在洛杉磯的家中
每天陳太太會不定時的打個電話回家問好
晚上還要和先生電腦視訊三十分鐘
.......
 .........
 陳太太辦完公事後
提早一天回來
沒通知先生
 半夜回家
輕悄悄的預備給先生一個驚喜
慢慢推開房門
見床上有四隻腳伸出被外⋯⋯
 ........
 ........
頓時抓起
床頭防小偷的打狗棒
一頓毒打......
 .........
 .........
打了一陣....
累到打不動了
下樓去休息一下
只見
先生在樓下抽煙休息！！
先生看到她回來
連忙把煙熄掉
過來抱她......
還說....
 .............
小聲點！
妳爸媽來了
睡我們房裏......
 

笑了就會幸福...
一天三大笑,有助健康喔!
甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢…
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兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。
兩個人努力的想擠進人群中，但無論怎麼擠都擠不進去。
其中一人靈機一動大聲嚷嚷：借過一下，受傷的是我爸爸！
結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。
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一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。
“法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元呀。”
“很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了!
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老師：請舉一例說明熱漲冷縮的現象
學生：寒假4星期、暑假8星期...
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醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改。
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兒子又被媽媽罵。
爸爸心想安慰他就問兒子：被媽媽罵，你有什麼感覺？
兒子哀怨說：你為什麼要娶她？
爸爸哀怨回答：還不是因為你。
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尖鋒時段客運車上乘客滿車，
司機突然回頭一看，
他大叫：誰叫你們全部擠在車箱中間？
乘客無奈回答：是你叫我們討厭的站前面，難看的站後面！
司機：夭壽喔！
我是講~
桃園的站前面，
南坎的站後面！

一群原住民朋友摘了些野生香菇回來....

準備大快朵頤一番。

一人說：會不會有毒 ！！！。

另一人說把它煮一些，拿給狗吃看看。

我們先去買酒……一會兒功夫，回到家一看，“ 狗沒死 ”於是大伙便吃了起來。

沒多久，兒子衝忙跑進來大聲說：（爸爸~~~狗狗死掉了,）大家驚慌失措,

其中一人忽然想到,,尿,,能解毒,說此時,那時快,每人各尿一杯一飲而盡,

為了活命,爸爸心想剛剛狗還在外面活蹦亂跳,怎麼死那麼快,這些菇真這麼毒嗎？

便問兒子狗怎麼死的？兒子說,,被車撞死的,

開玩笑 
 
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
 
‧不敢買了
老王到寵物店，想買一隻狗。
好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：「你這隻狗忠不忠心啊？」
老闆拍胸脯保證說：「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！」
 
‧代罪的狗
一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。
工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。
狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗， 一面苦思如何瞞過老婆。回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。
「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」
「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的乳頭旁留下的痕跡！」
 
‧畢業贈言
班上一位留級生，在畢業紀念冊上寫著：「各位同學，我還有事！你們先走，珍重再見。」
 
‧雙面翻譯
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克告訴搶匪：「再不說，把他斃了！」
麥克忠實地把警長的意思傳達出去，大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：「錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命！」
麥克轉過頭來，神情凝重地告訴警長：「這小子有種，寧死不招！他叫你斃了他吧。」
 
‧平衡！
戶口調查員問村長：「這幾年村裡人口有沒有增加？」
村長：「沒有，一直是這樣！」
戶口調查員：「那麼，你這個村裡的出生和死亡，可以算是完全平衡了吧？」
村長：「不…不是這樣的！每一次生一個孩子，就逃走了一個男人！」
 
‧喜歡又舒服
男：喜歡嗎？
女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？
女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？
女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？
女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .
 
‧歷史課
小明：老師，我能不能先走一步？
歷史老師：為什麼要早退？
小明：我有一個非常重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？如果你的原因和歷史課有關，就准你去。
小明：如果我再遲到，她就要成為歷史了！
歷史老師：好！去。
 
‧爛政府
文革時期，有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒地高喊：「這個政府爛透了！！」旋即被公安帶走。
那人辯解道：「我又沒有說哪一個政府爛。」
公安說：「我在這兒工作了多少年了！你以為我不知道哪一個政府爛呀！？」
 
‧便秘的原因
 一個建築工因嚴重便秘去看醫生。醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去。」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方簽，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
藥劑師大聲告訴他：「以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了！！」
 
 ‧約會
珍：「珊，我不知道該如何是好，會計部的那個帥哥約我星期六晚上跟他出去，你說我要不要去了？」
珊：(驚呼！)「哦，天啊，他會請你喝酒，帶你去吃飯，想盡辦法騙你到他家去，接著他會撕碎妳的衣服，然後與妳瘋狂做愛。」
珍：「那我該怎麼辦？」
珊：「穿件舊衣服赴約。」
 
‧飢餓三十
有一天，和奶奶一起看電視，看到飢餓三十ㄉ廣告，奶奶問我那是做什麼的？
我說：「那是叫大家捐錢的啦，他們粉可憐沒錢吃飯！」
奶奶說：「那是騙人勒啦」
我很驚訝的看著奶奶，她又說：「沒錢吃飯，為什麼有錢燙頭髮？」
 
 ‧地毯
老福是個愛獵巨獸而且極令人厭煩的人，有一天他把一位客人硬留在獵物室裡，絮絮不休的講他獵殺每頭巨獸的的詳細經過。
他指著地上的一張大虎皮，得意洋洋的說：「這是我在印度獵得的。當時狹路相逢， 我沒有別的選擇，不是老虎死就是我亡。」
「這頭老虎打的好」那聽的不耐煩的客人說，「要是用你來作地毯，那就難看死了。」
 
‧不准餵食
水族館中，一個小孩不慎落入鯊魚池裡，母親急著大喊..救命ㄚ！誰來救救我ㄉ孩子ㄚ...
管理員氣急敗壞的奔來，一面大聲的斥責那名母親：「你不識字嗎？告示牌上明明寫著『不准餵食』，妳怎麼不聽話？」
 
 ‧照顧
任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要.....」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的！！」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後.....你一定要....好好照顧你自己！」
 
‧最省事的病人
四位外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師，」第一個醫生說，「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕對不會混淆。」
「圖書管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為小販管理員開刀。他們會理解為什麼我們替病人動手術時，只是裝模作樣在病人身體割開又縫上，什麼也不做。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替政府高官動手術，」他說：「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」
 

最勁爆的話 
1. 每個月總有那麼三十幾天不想上班！
2. 我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
3. 自從得了神經病，整個人精神多了。
4. 旅行就是從自己活膩的地方，到別人活膩的地方去。
5. 消防車再不來，火就要滅了啊 ！
6. 養魚挺麻煩的，每週要換一次水，我經常忘記。後來，就只好每週換一次魚了。

有一個年輕人，覺得任何工作都太辛苦了。
他做過的每一份工作，從來都沒有超過十天。
他的父親因此感到十分苦惱，也非常擔心，四處請求朋友代為留意合適的工作機會。
終於有一天，一位朋友帶來了一個好消息。
他為這年輕人找到了一份非常輕鬆的工作：年輕人什麼都不必做，只要每天坐在椅子上，就算完成這一天的工作。
這工作是墓園的看守人。
父親覺得這個工作適合極了，因為只要每天坐在椅子上， 就算完成這一天的工作， 對這懶惰的孩子來說，一定是可以適應的。
沒想到，三天之後，年輕人又辭掉這份工作了。
父親以為實際的工作內容與先前所說的不同，便問年青人是否因為這是一份辛苦的工作而辭職。
年輕人對父親說：「世伯說的沒錯，我只要坐在椅子上就可以了。
可是，我覺得還是太不公平了！
整座墓園裡， 所有的人都是躺著， 只有我一個人坐在那裡 ，這工作也實在太辛苦了 ！」
 

紀曉嵐機智全集 
 1.  是狼是狗
話說紀曉嵐當禮部侍郎的時候，一天尚書和御史連袂來訪。
聊著聊著，突然外頭跑來一隻狗。
尚書心中突生一計要取笑紀曉嵐，便道：「咦，你們瞧那是狼是狗？」(侍郎是狗)
紀曉嵐知道尚書在捉弄他，當下也不動聲色的說：「要分辨狗或狼有兩種方法。一種是看牠的尾巴，尾巴下垂的是狼，上豎是狗。」(尚書是狗)
一旁的御史大笑道：「哈哈，我還道那是狼是狗呢，原來上豎是狗，哈哈，哈。」
此時紀曉嵐不慌不忙的接著又說道：「另一種分辨的方法就是看牠吃什麼。狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎。」(御史吃屎)
這下子連御史也噤聲無言了
 
 
2.  雙錘擂鼓
有位自命不凡的青年文人拿著自己的大作去請紀 先生批閱。
紀公提筆在篇後批著:『此文有雙錘擂鼓之聲』
那位青年作家洋洋得意，以這批語逢人便告
有人詢問紀公:『為何要將一篇不通的文章加上這麼好的評語呢?』
紀公大笑道:『你們根本不懂得這評語的意思，一個錘擊鼓，所發出的聲音是: 通! 通! 通!
雙錘擊鼓時，鼓聲是不通! 不通! 不通! ....』
 
 
3.  巧對
話說紀曉嵐考上狀元的時年紀還很輕，於是便有個太監想戲弄他
出了個上聯要他對：「小翰林 穿冬服 持夏扇，一部春秋曾讀否？」
紀曉嵐不甘示弱便回道：「老總管 生南方長北地，那個東西還在嘛？ 」
 
 
4.  下面沒有了
一天紀曉嵐進宮要面聖，被一位太監攔著。
那太監素知紀曉嵐饒富機智奇才，便央求他說個故事否則不讓他過去。
紀曉嵐沒辦法只好說道：「從前有一個太監」，說到這裡頓了一下卻不說了。
太監等了半晌忍不住問道：「下面呢？」
這時紀曉嵐笑了笑說：「下面沒有了。」
太監紅了臉訕訕的讓紀曉嵐過了去。
 
 
5.  翻身跳入水晶宮
傳說紀曉嵐是個怕熱的人，而他也是清乾隆在位時，負責『四庫全書』的總篹，也就是現在俗稱的總編；『四庫全書』分為經、史、子、集四部，全是用蠅頭小楷寫成，據說計有七萬萬七千七百七十七個字，這書絕非一人一日可成。
話說這天正是又悶又熱的天氣，紀曉嵐與眾編輯正在書院趕編『四庫全書』，但天氣實在太熱了，別人了不起用手巾擦擦汗，而紀曉嵐卻怎麼擦也擦不完，於是乾脆脫光衣服，免得汗水將所編給展卷了。
以往皇帝前往一處必先通報，以使下屬準備整理，但這日乾隆提早退朝，突然心血來潮便往紀曉嵐所在的書院前來。
眼看已來不及通報，而紀曉嵐卻光著上身，這在帝制時期乃失儀之罪，按律當斬，於是紀曉嵐靈機一動便往桌下躲去。
乾隆老遠便看到紀曉嵐，心想這傢伙到底在搞什麼鬼？
於是一屁股便往紀曉嵐的座位坐了下去。
那座位乃三面不透風，一面開通的桌台，乾隆這一坐把唯一通氣的那面也堵死，紀曉嵐坐在外面還熱呢，何況是躲在桌下，心想是誰這麼缺德，但念頭一轉又想到，也許是有
人怕他被乾隆瞧見，故意這麼做，也算是好意。
但過了好久，乾隆也故意不出聲， 並用手示意大家也不可出聲，紀曉嵐在桌下心中又想，再不出聲也不用等午門斬首，就是悶也要悶死了！
於是小聲問道：「老頭子走了沒？」
乾隆一聽，說道：「朕恭在此！」
喲呵！還是沒躲過去！於是紀曉嵐出來叩見乾隆。
乾隆一見紀曉嵐那副模樣心裡也樂了，但表面上還是板著臉說：「紀昀，你為何叫朕老頭子，你倒說說看，有理則生，無理則死！」
紀曉嵐理了理衣裳，不慌不忙的說：「老乃長壽之義；天下萬物之首領曰頭；子乃對聖賢之尊稱，孔丘、孟軻皆稱子；因此，三者合起來便稱老頭子。」
乾隆本來就只是要尋紀曉嵐開心，更何況『四庫全書』還指望著他；而對紀曉嵐的機智也相當疼惜。
看到紀曉嵐熱的滿身大汗，不禁憐惜，叫道：「來人！賜茶一盞。」
紀曉嵐剛要端起茶碗，乾隆突然靈機一動，說道：「紀愛卿，朕這裡有一把扇子，還未題字，你就替朕寫一首詩詞吧！」
紀曉嵐接過扇子，想起剛才那股熱勁，便題了一首王之渙的出塞，原詩是這樣寫的：「黃河遠上白雲間　一片孤城萬仞山　羌笛何須怨楊柳　春風不度玉門關。」
這詩是好詩，字是好字，乾隆接過紀曉嵐一揮而就的扇子，心裡很是高興，順口便唸道：「黃河遠上白雲．．．」
喲！這中間怎麼少了一個『間』字，乾隆一生寫了九百多首詩詞，對唐詩也不陌生，一瞧這詩中間少了個字，這存心要考考寡人；這在那年頭便犯了欺君之罪，乾隆把臉
一橫，說道：「紀昀，你好大的膽子，為何欺瞞寡人！」
紀曉嵐本來得意洋洋的正要端起茶杯，一聽連忙接過扇子一看，從容的說道：「啟稟陛下！臣題的不是出塞詩，而是出塞詞。」
接著便唸道：「黃河遠上　白雲一片　孤城萬仞山　羌笛何須怨　楊柳春風不度玉門關。」
乾隆一聽也不得不讚嘆紀曉嵐的機智與文才。
還好那年頭題詩寫字全不用標點符號，否則紀曉嵐的腦袋非搬了家不可。
紀曉嵐剛要端起茶杯喝茶，乾隆突然喝道：「別動！」
這下把群臣的心差點從嗓子眼裡蹦了出來！
乾隆繼說道：「紀愛卿，人都說你有急智與文才，朕要考考你，看看是否浪得虛名；朕每講一句話，你來給朕對一句詩，對得上則重重有賞，對不上則二罪俱罰！」
乾隆說道：「昨天夜裡娘娘生了個娃兒！」
紀曉嵐不加思索的對道：「昨夜後宮降真龍。」
乾隆又說：「是個女娃兒。」
紀曉嵐又對：「月裡嫦娥下九重。」
乾隆說：「可惜剛生下來就夭折了！」
紀曉嵐張口就來：「天上人間留不住！」
乾隆說：「你知道是怎麼死的嗎？是掉尿盆裡淹死的！」心想：「看你怎麼對上來！」
這下乾隆滿以為可以難倒紀曉嵐，群臣也都為紀曉嵐擔足了心；沒想到紀曉嵐略加思索後，說道：「昨夜後宮降真龍，月裡嫦娥下九重；天上人間留不住．．．」
乾隆接口：「掉尿盆裡淹死怎麼對！」
紀曉嵐說：「翻身跳入水晶宮！」
 
 
6.  玉簪剔破海堂紅
有一天，乾隆微服出巡，走進一家酒樓飲酒，大學士紀曉風隨侍在側。
酒過三巡，忽然聽到迎親 的樂隊聲從樓下經過。
乾隆一時詩興大發，就吟道：「樓下鑼鼓響叮咚，新娘羞坐花轎中，今日洞房花燭夜…」
乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分。
於是對紀曉風說：「你來結尾，作的好朕有賞，作不好罰你。」
紀曉風不愧為才子，立刻接道：「玉簪剔破海堂紅。」
乾隆聽了讚不絕口，兩人痛飲而歸。
 

一位天才護士來到護理站準備上大夜班，她先.......
有一位天才護士來到護理站準備上大夜班，她先依慣例檢核一下醫師或護理長有否任何交代。
於十二點二十分時即匆匆的來到310病房將一位正在熟睡的王姓病患叫醒並說道：
「 王 先生快起來！醫師怕你因病痛睡不著覺，交代我要拿兩顆安眠藥給你服用，幫助你入眠。
快！將藥吃進去！好睡覺！」我們可以想像這位護士一定會被K得很慘，人家好不容易才睡著，為何又將人叫起來吃安眠藥。
人一定要懂得權衡事情的輕重，雖然上級有交代事情，但如果條件或環境一改變，即不需要執意依令行事，方能圓融得體。
         其實這也是給我們一個啟示，遇到事情得先了解問題的真正癥結為何，跳脫框框，迎刃而解，方不會白做虛功或瞎忙。
有兩家美容產品的製造公司都接到顧客的抱怨，收到的產品竟然是空盒子裡面沒有東西。
甲公司為了改善此項嚴重的生產線的瑕疵，特地花了數萬美金的機器來幫忙檢驗與掃描；
而乙公司經過會議討論後，只是拿一台高馬力的電風扇置於生產線的末端來吹之，如此所有的空盒子當然都被吹走了。
乙公司在不花一毫一文下就改善了缺點，是故只要能解決問題，何必大費周章甚至花大錢呢？
        子曰：「無適也，無莫也，義之以比。」
沒有一定要如何做，也沒有一定不能如何做，完全得依照事情之真理來論斷。
就像救護車與消防車可以不按照紅綠燈之約束來通行，只要是以救人為要，此乃「法無定法，權變第一家」啊！
 

可笑的人生 -- 學習放下 
有個人划著自己的船到河的對岸給自己的朋友請客，從七點多一直吃到了九點半，喝到了酩酊大醉，賓主盡歡，非常高興。
主人發現他酒醉就表達挽留之意。
結果被此人婉謝，因他換了張床就睡不著覺，船程只有二十分鐘，一下子就到了。
於是他一直划拼命划，划到酒醉清醒過來時，看看時間已經四點了，他發覺自己竟然還在船的上面，而不是在床鋪上面，
他想著自己到底划到哪裡去了？從九點半划到清晨四點，划了六個半小時，為什麼還是在船上面呢？
他檢查了一下子才發現原來綁船的繩子一直都沒有解開，他划了六個多鐘頭，真的是很厲害。
其實就算他划了六十個小時甚至六年、都是沒有用的，他還是會一直在船上，原地打轉。
　　有一個登山高手，其他登山者想要超越他，於當時那是不可能的。
此人的理念很好，他常秉持著超越自己的鬥志，想盡辦法來超越自己以前的成績紀錄，亦即不論在高度上、在時間上都要比以前還好。
所以他每次在攀登之過程只要覺得不累，縱然在深夜還是繼續地爬。
有一次在第三天的清晨，就因為他腳一踏空，整個人就直摔谷底，幸好此人腰間繫一條繩子，將它拉住懸掛在半空中。
因為伸手不見五指，他就在那邊晃來晃去，他希影印紙 ( A4 / A3 / B4 /B5 )望能摸到山壁，這樣就可以開始攀岩，但是希望落空，無物可觸。
高山上面的天氣越來越冷，他開始祈禱，「上帝！我每天都有幫您散佈福音，希望您這個時候能夠顯靈，能夠來救我。」，
突然空中傳來了一個聲音說：「我已經收到你的SOS，你現在相信我是可以救你的上帝嗎？」
這位登山高手說：「請趕快救我，我就相信您是上帝！」，
這時候上帝的聲音又出現了：「很好，其實我只是要提醒你一定要相信我，你也要相信你自己，這樣你方能得救！
你現在趕快拿起身上的刀，把綁住你的這條繩子割斷，你就得救了。」
登山高手心想當前的上帝一定是撒旦，為何要我砍斷維持我生命的這一條繩子呢？
於是他繼續在那邊猶豫、在那邊掙扎著。
太陽一下子就出來了，剛好另外有些登山者經過，看到了這一位登山高手已經氣絕身亡了，
他的身上仍舊被這一條繩子綁住，距離地面不到 兩公尺 ，他只要割斷繩子不就得救了嗎？
　　讓我們自己檢討一下，想想從小時候一直到現在，綁著我們心靈或綁住我們人生這條船的繩子有多少條？
老實說綁著我們的繩子實在太多了，就像酒色財氣、貪嗔癡愛、吃喝嫖賭、吃喝玩樂、或傲慢之個性等壞習性。
要是我們能夠將這些外在的環境因素分析出來，拿出勇氣與決心一條一條的將之剪斷，
那我們的心靈就可以瀟灑自在無拘無束了，也方能綻放我們心靈的蓮花，到達成功之彼岸。願共勉之！

 以前有兩個人，一方面打高爾夫球、一方面僮洽談生意。
以前有兩個人，一方面打高爾夫球、一方面僮洽談生意。走著走著，
甲對乙說：「你看我後面充當球童的司機，真是重看不重用，很多交代的事情，都被他搞砸！。」
乙說：「我的也好不到哪裡！我們來比賽一下，看誰的球僮比較差？」
甲說：「我先來試試看好了！」主人甲叫A司機過來，A快跑過來，說：「主人，您有什麼吩咐？」
甲說：「你現在仔細聽清楚，趕快拿著三百塊錢到羅浮宮，去把那幅『蒙娜麗莎的微笑』買回來，快，不要耽擱！」
A說：「是的，主人，沒有問題，我馬上就去幫你買！」
甲對乙說：「你看看我的司機，實在是很沒有頭腦，三百塊真的就要到羅浮宮買『蒙娜麗莎的微笑』？連那個框門都沒有，還真的要買世界名畫，真沒頭腦、沒腦筋！」
乙說：「這沒什麼，你的司機只是不知道什麼是『蒙娜麗莎的微笑』而已，我的司機還差非常多！」接著乙就把司機B叫到面前，告訴B說：「你現在趕快回我家，看我在不在家？快！不要耽擱，知道嗎?」
B就說：「是的，主人，我馬上回你家，看你在不在家！」
乙對甲說：「你看看他是不是太沒頭腦？我就在他前面，他還真的要回我家，看我在不在家！」
       這兩個司機快跑到停車場，準備去辦老闆交代的事。
B對A說：「你形色匆匆，要到哪裡去？」
A說：「碰到這種老闆真的很頭痛！要我拿三百塊錢，到羅浮宮買『蒙娜麗莎的微笑』，這種老闆真的頭殼壞掉，今天是星期一，羅浮宮根本沒有開？隨便叫我去買，真是亂派工作，碰到這種老闆怨嘆啊！」
這時候Ｂ就說：「你的老闆只是不知道星期一羅浮宮沒有開而已。我告訴你，我老闆更糟糕，他叫我回他的家，看他在不在家。他自己有手機，不會自己打嗎？只要打電話回去，不就可以知道自己在不在家了嘛！何必要我再跑一趟呢？真是浪費人力資源，這種老闆真的是差勁啊！」
       真好笑!自己無知還怪他人無知，自己無能還恥笑他人無能。
其實世界上這種人真的蠻多的，我們每一個人走在人生的道路上，難免會有一些死角與盲點，面對這些死角與盲點的時候，我們都不自知，甚至還怪罪別人。
就好像開著車子，準備要變換車道到左邊，我們最好先將頭稍微轉一下，看一下有沒有車子正好緊靠在車子的左邊。如果這部車的車頭和我們的椅背是相互平行的話，我們從後視鏡是看不到它的存在，相互的學習與提攜才能去除避免盲點與死角所造成之傷害。
這也就是為什麼每一個人都需要不斷的作自我的提升，如此方能轉化所面臨的問題與壓力成為克服問題之能力。
試看英文的瞭解 “UNDERSTAND”，乃告訴我們欲真正明瞭與解決一個問題，得UNDER (深入)其中且STAND (超然)於上。願我們一齊效聖法賢，提升心靈之層次，以正知正見來挽化當下頹敗之民風，共創世界之大同。

 這才叫業務員 
一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。
老闆問他："你以前做過銷售員嗎？"
他回答說："我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。"
對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈："你明天可以來上班了。
等下班的時候，我會來看一下。"
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。
但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。
老闆真的來了，問他說："你今天做了幾單買賣？" ，
"一單，"年輕人回答說。
"! 只有一單？"老闆很吃驚地說："我們這兒的售貨員，一天基本上可以完成20到30單生意呢。 那你賣了多少錢?"
"300,000美元，"年輕人回答道。
"你怎麼賣到那麼多錢的？"老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。
"是這樣的..."鄉下來的年輕人說： "一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，
然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。
我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，
想賣給他長20呎海釣船，但拖不動這麼大的船...
我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型'巡洋艦'。"
老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道："一個顧客僅僅來買個魚鉤，你! 就! 能賣給他這麼多東西？"
"不是的"鄉下來的年輕售貨員回答道："他原本是來給他妻子買衛生棉的。 我就告訴他 ~ 你的週末這下沒搞頭了，幹嘛不去釣魚呢？~"

富嬌女嫁到窮教員家 
有個富嬌女嫁到一位窮教員家，因覺得他家生活太檢樸，非常地不滿.
 於是就在家門口寫了:
 二 三 四 五
 北
 南
 六 七 八 九
 窮教員看了, 順手就在旁邊寫下:
 一 二 四 五
 中
 六 七 九 十
 呵呵..... 請問這是什麼意思呢 ?
 答案是 .....
 ******************************
 二 三 四 五
 南
 北
 六 七 八 九
缺衣無食,
少東西
 ******************************
一 二 四 五
中
 六 七 九 十
沒大沒小,
少三八
 

不要把沒關係的變成有關係 
「該做沒有去做會空留遺憾﹔不該做而去做會終生遺憾。」
　　有一個天才媽媽來到披薩屋即大聲的對著櫃檯的服務生說：「來一個大的披薩給我的孩子吃個過，整天吵著要吃披薩，披薩有麼好吃的？」
二十分後，服務生對著這位媽媽說：「您的披薩已經好了，要不要我幫您切？」
天才媽媽說道：「當然！不然我自己切嗎？」
服務生微笑著說：「我只是想要請教您，我是幫您切八塊還是切十二塊啦！」
天才媽媽一付錯愕的表情說道：「當然切八塊！你切十二塊這麼多塊，我孩子吃得完嗎？」
真是天才媽媽，同樣一塊披薩切八塊吃得完，切十二塊就吃不完？
　　
 
有一天他寫了一封信給自己讀成大的孩子，
信件上的內容如下：「親愛的小華！媽媽知道你從小時候開始看信就看的很慢，因此媽媽寫這封信也寫得特別慢，好讓你慢慢看。
媽媽上一個月已經搬到新家了，因一不小心把舊家的門牌帶到新家，所以舊家的住址並沒有變。
還有你住在基隆的姐姐已經生了小孩，但是因為等到媽媽寫這封信時，仍舊未知你姐姐生的是男的還是女的，所以我也無從告訴你，你是要當舅舅還是阿姨。
對了媽媽最討厭養小狗了，但是你下一次回到新家時，會發現我養了一隻小狗，那是因為媽媽前幾天去大潤發買東西，意外的發現狗食竟然降價到只剩下兩折，因此媽媽賺到了，買了兩大包回家，回到家才發現家並無養狗，因此又特地外出專程買一隻回來。…………」
　　
  
真的很好笑！這位天才媽媽患了什麼毛病？那就是把沒關係的變成有關係。
知見如錯誤，那表現出來的言行舉止當然就不合乎中道，連帶的自己也不得自在了。
如何擁有正知正見，來釐清與自身有關係與沒關係的事物，那是一種學問。
有關係的我們就好好的把握加以珍惜與愛惜﹔而無關係者切莫因一時貪著而去加以攀緣，最後一定落個終生遺憾。
拿起智慧之劍去除一切之執著與罣礙，讓自己的心靈與生活皆能單純化與簡單化。
如此於「捨得」--有所捨方有所得之下，即可以全心致力於一些有價值有意義之聖事上，人的價值即可大為提升，不會白來世間一趟而有所遺憾了。
 
 文來自於------可笑的人生　蔡長鈞 教授
 

好笑的笑話! 
趕飛機 
某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
司機：「請問要到那裏？」
男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
男士：「十點二十的。」
司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，趕不上了,飛機又不會等你。」
男士：「趕得上的，請開快一點。」
司機：「別逗了!!趕得上的話,我頭剁下來讓你當皮球踢。」
男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」
 
     
2:好醜的小孩
 
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
"唉！怎麼有這麼醜的小孩！長得像猴子"
婦人聽了以後忍不住哭了出來，
不知情的列 車服務 小姐走過來,看到婦人不知為何哭得如此傷心，於是問她發生了什麼事.
婦人傷心的看著小孩說:"那個...那個歐巴桑說他長得好醜"
服務小姐安慰她:
"不會啊!!妳別難過了, 先喝一杯水休息一下.哦... 對了!! 這裡還有一隻香蕉，就給妳的猴子吃吧！"
 
3:鸚鵡
 
有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡
朋友來到他家, 很好奇的想見識這隻鸚鵡 IQ 到底有多高..
於是就對著鸚鵡說: 我會說話...
鸚鵡也學他說: 我會說話
於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌...
鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...
那個人笑著說..: 我會飛....
鸚鵡居然說: 你 吹 牛...    
 
4:希望之谷
 
有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",
傳說中,只要站在山谷邊,大喊心中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷他所想要的東西,於是他們三個決定試看看
第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,
往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他....
第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」
然後,跳到山谷裡也得到滿坑滿谷的書....
第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小時之後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,
一個重心不穩就跌下山谷去了....
 
 
5: 鸚鵡
    
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有 一兩 年的時間了。
這兩年來，他每 個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換。所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把戲。
例如，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：
『在他的後面!在他的後面!』
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。
鸚鵡是船長的，他動不了 牠一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師
說：『算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了!』
 
 
 
冷笑話..... 
冷笑話.....
屋頂漏水的話該請哪一種神?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
想到要請哪一種神了嗎?
公布答案了喔!但是.....我說了你千萬不要打我.....
 
真的要我說............
 
好吧!我說就是了...........
 
 
 
是是是.....
 
 
面桶拿來神(台語)
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滷苦瓜..滷蕃茄..滷鮮橙..
就是沒有人滷柿子 ...
你們知道為什麼嗎?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
因為 .....
柿可殺，不可滷
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颱風天要帶多少錢才能夠出門?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
答案: 4 千萬......
颱風天沒事(4)千萬不要出門
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從前有一隻狗( 超級難的邏輯思考)
 
狗的前面有一隻貓
 
貓的前面有一隻鼠
 
鼠的後面有一隻貓
 
貓的後面有一隻狗
 
請問狗的後面是什麼?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
真的不想了嗎 ?
 
真的要看答案嗎?
 
好吧!
 
..............
 
.......
 
Ans:蟲 (從 前有一隻狗...我說過了,一開始我就說了...>O< )
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船上有二 個人，一個是船長，另一個是水手，
船長負責開船，請問水手 負責什麼工作?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
想出來水手負責什麼工作了嗎?
 
  答案是:關燈
  因為 隨手( 水手)關燈
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天氣多變化 ....看冷笑話也會變化....
7-11猜一個職業
答案真的很...... @^@$^#&^@%@#$@#^$#&&&&&*^
不是店員
.............
..............
...........
...............

 
 
 

答案是：護士
為什麼？
................
.................
因為7-11= -4 
  
 
 
 
 
更好笑的笑話 
人小鬼大~~~有一個小學生暗戀他的老師好久了.
有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白.
老師一直開導他.說他這樣不對等等'.
可是小學生很倔強.就是不聽!!!!
還說什麼愛情是不分年齡的!!!
最 後 老師受不了了.就說 : 我不要小孩子啦!!!!
只見小學生露出一臉滿足的笑容.
說 : "老師,放心!!我一定會很小心地!!!!"
 
 
尾巴
     有一天超人在池邊洗澡, 洗完後起來, 剛好樹上有隻猴子, 看到超人之後就哈哈大笑
笑到都跌到樹下了  
請問為什麼呢?
原因就是------  猴子笑人類的尾巴是長在前面,  而且還那麼短..........
 
 
姓名
 一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」
她回答：「五個。」老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
 
 
 
真要救命
 有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！」
「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我? 怌a！」
「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險…」
「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我..快點...貓進來了...很危險！」
「小姐！妳到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」
 
 
 
魔高一丈
 巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了～」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」
 
 
 
腦筋急轉彎和冷笑話 
 
今天在休息的時候
有人在我耳邊嗡嗡作響，問我十幾道腦筋急轉彎
我居然都不會，看他笑得人仰馬翻的模樣
我差點起來扁他他
搶過他的書，裡頭還『有欠扁的答案』
看了一下，有些還真的是很〝欠扁〞
但作者早有表明：『這是欠扁的答案』
事後想想，莫非，我真是太笨了！
不過，有些還滿有趣的！
看書沒什麼，最好去找幾個人來實驗實驗吧！
 
 
 阿里巴巴與四十大盜是東方夜譚還是西方夜譚？
 
欠扁的答案：是天方夜譚啦…
 
 
有個獵人用獵槍射鳥，他拿起槍來一射…沒中
但是，為什麼樹上的猴子會流鼻血呢？
 
欠扁的答案：
因為那隻猴子正在挖鼻孔，被槍聲嚇到，手指頭用力一戳…
 
 
森林中有十隻鳥，獵人開槍打死了一隻，
其他九隻卻都沒有飛走！為什麼？
 
 
欠扁的答案：因為那十隻是駝鳥…不會飛。
  
 為什麼每當垃圾車來了，大樓管理員就開始罵人？
 
欠扁的答案：各位笨叟，車來啊！
（各位，垃圾車來啊！--台語）啊未倒ㄟ，趕緊拿出來倒！
 
花木蘭
爸爸對小英說：『請你把木蘭花唸十遍！』
小英抱著懷疑、謹慎的態度…慢慢唸著
木蘭花木蘭花木蘭花木蘭花木蘭花
木蘭花木蘭花木蘭花木蘭花木蘭花
我唸完了，咦！沒事ㄟ
爸爸又問，請問：『精忠報國的是誰？』
小英開心的快速搶答：『是花木蘭！你以為我會說木蘭花喔？』
爸爸：『不…，是岳飛！』
小英這時傻眼，唉！又被騙了…!
誰用兩隻腳走路
媽媽問：『那一隻老鼠是用兩隻腳走路？』
小明很快速的答道：『當然是米老鼠囉！』
媽媽：那一隻豹是用兩隻腳走路的？
不用說，當然是頑皮豹囉！嘻嘻嘻..小明得意的笑著。
好，那一隻鴨子是用兩隻腳走路的？--媽媽問
小明這時更得意了：『是唐老鴨！』Ya..!我答對了
媽媽說：『不，不只唐老鴨，所有的鴨子都是用兩隻腳走路的』
濃妝豔抹
一個阿嬤坐上計程車，說要去喝喜酒
當車子接近海霸王的時候，車上的無線電傳出聲音
『五么拐…五么拐…聽到請回答！』
阿嬤聽到之後生氣的說：『有妖怪？！么你的頭啦』
恁祖母今天喝喜酒，只是妝化濃一點點…
識途老貓
友人家裡養了一隻貓
久了就覺得很厭煩，想要把那隻貓拋棄
但是，這隻貓總是認得回家的路，
幾次把它帶出去拋棄都沒成功
有一天，他又開車帶著貓要去拋棄，繞來繞去，
結果，當晚他打電話給他太太：『貓回家了嗎？』
太太回答說：『回來了呀！怎麼了』
他氣得大喊：『叫牠聽電話，我迷路了啦…！』
人生好苦
媽媽帶著十歲的兒子去喝喜酒，回家途中，
兒子問：『媽咪，人生為什麼那麼苦呢？』
媽媽心想，最近兒子作業常常沒寫被處罰，
所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣吧！
所以就說：兒子，你還小，你現在的工作，
就是在學校把書讀好，回家把作業作完，
那你就可以高高興興的去打球、看電視、玩電腦
人生怎麼會苦ㄋ？
兒子說：媽咪！你在說什麼？
『我是說酒席上那道人蔘雞的人蔘為什麼那麼苦…』
 
 
 
 
 
 
 
智慧哲理~笑一下吧! 

 兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癩蛤嫫，
公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事？
母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
(愛情需要信任)
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小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓飼料？
老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
(生活需要忍耐)
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鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧！
鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。
(比賽需要天賦)
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狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。
熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!
(婚姻需要理智)
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老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，
青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包。
(該裝的時候得裝)
 

可笑的人生---蔡長鈞 教授 
一個講師於戒酒所中賣力的演講解說，希望底下的學員能夠戒酒成功。
為了達到更刻骨銘心的效果，他將一杯酒放在桌上，並把一隻蟲至於杯中，
那一隻蟲掙扎一下即刻死亡。
講師問道：「各位親愛的學員！你們看完這個實驗有何啟示？」他期待學員會感受到酒精對身體傷害的嚴重性，而有所警惕。
但沒想到一個學員馬上舉手回答：「講師！酒的功效太棒了！以後我一定要多喝酒，來殺死胃腸中的蟲。」
k講師聽了當場昏倒，同樣看一個實驗，對酒有不同嗜好與看法的人，會詮釋出不同的體悟。
有三個人一起去看一場秀，並排坐在一起。
其中有一個是重聽的，一個是老花眼的，另外一個是歪頭的。
看戲看到一半的時候，那個重聽的突然就感歎的說：「哎呀！戲演得非常的好，可惜唯一的遺憾就是，音響怎麼那麼差呢？如果可以再大聲一點，那該有多好啊！如果音效能再立體一點，那就更好了！真是可惜啊！」
這時候坐在他右手邊的那位老花眼的也感歎說：「我覺得不是音響不好，而是戲台的佈置不夠亮麗！要是再鮮艷一點，不要這麼模模糊糊的，看起來更是一種享受呢！」
聽完兩人的意見，坐在左邊的歪頭就感嘆說：「才不是呢！音響很好，佈置也很好，只是……為什麼戲台老是搭歪一邊呢？要是可以搭正一點，看起來不知道該有多舒服啊！」他們三個人竟然為此大聲激辯，掃興而歸。
太好笑了！其實他們三個人所看到的完全都一樣，所聽到的也一樣，只是因為三個人各有自己的毛病，才會讓他們所詮釋出來的感受變得各有不同了。
有個失意的人爬上一棵櫻桃樹，準備從樹上跳下來，結束自己的生命。
就在他決定往下跳時候，成群放學的小學生走過來。
一個小學生問他：『你在樹上幹什麼？』於是他說：『我在看風景。』
『你有沒有看到你身旁有許多櫻桃？』小學生問。
他低頭一看，發現原來他自己一心一意想要自殺，根本沒有注意到樹上真的長滿了大大小小的紅色櫻桃。
『你可不可以幫我們採櫻桃？』小朋友們說，『你只要用力搖晃，櫻桃就會掉下來了。拜託啦，我們爬不了那麼高。』
失意的人拗不過小朋友，只好答應幫忙。
他開始在樹上又跳又搖的，很快地，櫻桃紛紛從樹上掉下來，所有小朋友都興奮又快樂地撿食著櫻桃。
失意的人坐在樹上，看著小朋友們歡樂的背影，不知道為什麼，忽然有一種新的體會和感動，他心裡想著，或許這樣人生還是可以活下去的吧。
願每一個人皆能提升自己的心靈層次，將偏知邪見變成正知正見，且像那個人一樣，熱心地把我們早已疏忽的『心靈櫻桃樹』用力搖晃，我們很容易就帶給別人快樂，也帶給自己快樂，那天堂就在當下了。　
 
 

T醫學報告證實：喝茶有8個好處 
無論是綠茶、還是烏龍，為何專家推薦我們一定要喝茶？
喝茶對健康有何幫助呢？
 提升免疫力、預防多種癌症！
 茶可以預防癌症，多年來已經在各國的醫學報告中被證實了，尤其是未經醱酵的綠茶抗腫瘤的效果最顯著，對於肺癌、皮膚癌、子宮頸癌都有預防的效果。有趣的是，部份研究報告顯示，預防皮膚癌，要喝熱茶才有效哦！
 
防止老化、早衰！
 
茶可以提升細胞的抗氧化能力，對於延緩老化有很大的幫助。
許多來自歐洲的醫學研究都指出，多喝茶對老人癡呆症、阿茲海默症、及其他因老化而產生的疾病，都有預防的效果！
 
綠茶中的兒茶素，也是最天然的抗氧化劑，尤其對於少動、多用腦的現代人常有的早衰現象，喝茶就能幫上忙呢！
 
減緩骨質的流失！
 
茶中的氟化物不僅能預防蛀牙，同時據吳至行醫師發表的，長期飲茶對骨質密度的影響”研究報告，長期喝茶的人比沒有喝茶習慣的人，骨質密度明顯高出許多，尤其是喝茶10年以上的人，全身骨質比一般不喝茶的人要高2.1%，清楚顯示，喝茶可以減緩骨質的流失！
 
人體的骨質自30歲以後，即開始流失。女性停經後，更以驚人地每年1-3%的速度損失，所以，增加骨本，要趁早開始喔！
 
有助於殺菌，增進牙齒及腸胃的健康！
 
茶可以維持牙齒中的正常菌數，所以能改善口臭，預防牙周病及扁桃腺炎，同時兒茶素也能抑制幽門螺旋桿菌的活性，這種細菌可能引發胃及十二指腸潰瘍，甚至動脈硬化呢！
 
有助於降低尿酸，改善痛風！
 
痛風是尿酸過高的後遺症之一，也是現代人營養過剩、吃了過多高油高脂食物、飲食不均衡的“產物”。多項研究報告都指出，茶中成份例如兒茶素等，可能抑制尿酸生成，進而改善血中尿酸濃度，預防痛風發生。
 
有助於防曬，抗UV！
 
來自日本及俄羅斯的研究都證實，綠茶中的兒茶素對防曬有很大的幫助。除了預防皮膚癌之外，綠茶能幫助抵抗UV的傷害
 不過要記得喔！要防曬、預防皮膚癌，熱茶的效果可是最好的！

你必須知道的100句經典搞笑語錄 
    1、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
    2、發怒一分鐘便失去60秒的幸福。.
    3、別人都在假裝正經，我只好假裝不正經。.
    4、你把別人想得太複雜，是因為你也不簡單。.
    5、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。.
    6、金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。.
    7、你要是不會玩生活，生活就把你玩了。.
    8、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。.
    9、命運又給我洗了一次牌，但玩牌的還是我自己。.
    10、有的時候已經很努力了，但結果卻是個屁。.
    11、前途一片光明，可我找不到出路。.
    12、女人如果在抱怨一個與你無關的事情時，就當自己是耳朵。
            千萬別插 嘴，否則有你好看的。.
    13、金錢如糞土，朋友值千金。.
    14、每個人出生時都是原創的，可悲的是很多人漸漸地成了盜版。.
    15、如果寂寞能下酒，那愛情便是一場宿醉。.
    16、不倒翁雖然不會摔倒，但也因此不會前進一步。.
    17、只有一個人願意等，另一個人才願意出現。.
    18、活著的時候開心點，因為我們要死很久.
    19、原來,寂寞時是自己的手指數腳指；原來，思念時是連呼吸也會心痛；
             原來，一個人就是一輩子…….
    20、相信命運的人跟著命運走,不相信命運的人被命運拖著走..
    21、人生沒有彩排，每天都是現場直播! .
    22、物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌…….
    23、眼睛所能看到的地方,就是你會到達的地方。.
    24、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。.
    25、低調！才是最牛B的炫耀！！！.
    26、死容易，活著太難。 .
    27、有事做的時候我們把忙碌當作累，沒事做的時候我們卻把放鬆當作無聊。.
    28、我們總喜歡去驗證別人對我們許下的諾言，卻很少去驗證自己給自己許下的諾言。.
    29、走向最遠的方向——哪怕前路迷茫；抱著最大的希望——哪怕山窮水盡；
             堅持最強的意志——哪怕刀山火海；做好最壞的打算——哪怕從頭再來。.
    30、別和我談理想，戒了 ！.
    31、有人認為這個世界太現實，現實得在你最需要幫助的時候沒有人説明你；
            也有人認為這個世界太虛偽，
            虛偽的在你最需要幫助的時候，那些平常“想”説明你的人都已煙消雲散。.
    32、今天我發現：為什麼我們總是覺得痛苦大於快樂；憂傷大於歡喜；悲哀大於幸福。
           原來是因為我們總是把不屬於痛苦的東西當作痛苦；把不屬於憂傷的東西當作憂傷；
           把不屬於悲哀的東西當作悲哀；而把原本該屬於快樂、歡喜、幸福的東西看得很平淡，
           沒有把他們當作真正的快樂、歡喜和幸福。.
    33、大師兄，二師兄的肉現在比師傅的還貴！ .
    34、飛機上，烏鴉對乘務員說：給爺來杯水！豬聽後也學道：給爺也來杯水！
            乘務員把豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛！ .
    35、曾經擁有的，不要忘記；已經得到的，更要珍惜；屬於自己的，不要放棄；
             已經失去的，留著回憶；想要得到的，必須努力；但最重要的，是好好愛惜自己!.
36、我們是怎樣的一代人：當我們讀小學的時候，讀大學不要錢；當我們讀大學的時候，
         讀小學不要錢；我們還沒能力工作的時候，工作是分配的；我們可以工作的時候，
         撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作；當我們不能掙錢的時候，房子是分配的，
         當我們能掙錢的時候，發現一輩子的薪水也買不起房子；當我們沒有進入股市的時候，
        傻子都在賺錢；當我們興沖沖闖進去的時候，才發現自己成了傻子。
        哎，這樣的痛苦我都趕上了。.
    37、去一個地方，想念一個地方，都是因為那裡的人，而不是那裡的風景，
        一個城市會跟自己聯繫起來，也是因為那裡有和自己相關的人，有你放不下的人。.
    38、媽媽說：人最好不要錯過兩種東西，最後一班回家的車，和一個深愛你的人。
            我想坐著最後一班車到愛我的人身邊。.
    39、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了—— —是八戒!.
    40、真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。.
    41、寧可高傲的發黴，不去卑微的戀愛！.
    42、青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠。.
    43、走向最遠的方向——哪怕前路迷茫；抱著最大的希望——哪怕山窮水盡；
            堅持最強的意志——哪怕刀山火海；做好最壞的打算——哪怕從頭再來。 .
    44、過去屬於死神，未來屬於你自己。.
    45、哭，並不代表我屈服；退一步，並不象徵我認輸； 放手，並不表示我放棄；
           微笑，並不意味我快樂!.
    56、人不可能把錢帶進棺材，但錢可能把人帶進棺材。.
    57、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。.
    58、喜歡，是淡淡的愛；愛，是深深的喜歡…… .
    59、在對的時間，遇到對的人，那是一種幸福。
            在錯的時間，遇到錯的人，那是一聲歎息。.
    60、我問上帝：怎樣才可以對悲傷的事情一邊笑，一邊忘記？
           上帝回答：把自己弄的瘋掉。.
    61、做錯了~~改正一下，傷心了~~痛哭一下，厭倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，
            絕望了~~無奈一下。.
    62、有時候，失望，也是一種幸福。因為有所期待，才會失望。
             有時候，遺憾，也是一種幸福，因為還有令你遺憾的事情。 .
    63、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，
            而男人常用的一個QQ號上卻加滿了各種各樣女人…….
    64、每個女人都曾是天使，當她喜歡上一個男人時便會折斷翅膀墜落變成凡人，
            所以無論怎麼樣請不要辜負那個喜歡你的女人，因為她已沒有翅膀飛回原來的天…….
    65、老鼠對貓說：我愛你！貓說：你走開！老鼠流淚走開。誰也沒有看見老鼠走後，
            貓也流了一滴淚，其實有一種愛叫做放棄！ .
    66、最欣賞分手時你離開的眼神——沒有一絲的留戀！.
    67、當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了…….
    68、在愛情沒開始以前，你永遠想像不出會那樣地愛一個人；
            在愛情沒結束以前，你永遠想像不出那樣的愛也會消失；
            在愛情被忘卻以前，你永遠想像不出那樣刻骨銘心的愛也會只留淡淡痕跡；
           在愛情重新開始以前，你永遠想像不出還能再一次找到那樣的愛情。.
    69、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？
            答案就是你！因為有一樣東西，叫“豬鼓勵豆”。.
    70、錢不是問題，問題是沒錢。.
    71、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！.
    72、亞當在伊甸園裡問上帝：“你為什麼把夏娃造的這樣漂亮？”
            上帝：“為了吸引你的注意。”
             亞當：“那她的性格呢？你為什麼又把她塑造的那樣婉動人？”
             上帝：“為了使你愛她！”
             亞當思索片刻：“那你為什麼又令她那樣愚蠢？” 上帝：“為了使她愛你！” .
    73、葉子的離開並非樹不曾挽留 並非風一味追求 而是它嚮往自由。.
    74、聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼！ .
    75、你以為我在玩，其實我在工作；你以為我在工作，其實我在玩。.
    76、寵辱不驚，閑看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外雲卷雲舒。.
    77、看過最美麗的焰火才明白平淡更長久一點，流過最苦的眼淚才珍惜每一份甜蜜，
             圓過最傻的盟約才會相信真情永遠不變！ .
    78、歲月會讓我們學會理解，年輪會讓我們學會寬容！.
    79、我假裝為老闆打工，老闆假裝為我付工資…….
    80、現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。.
    81、摔跤以後千萬不要多想，先爬起來再說。.
    82、我們用一隻眼睛看見現實的灰牆，卻用另一隻眼睛勇敢飛翔，接近夢想。
    83、試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。——往往都經不起那麼一試。.
    84、樹不要皮，必死無疑！人不要臉，天下無敵!.
    85、時間可以篩選出真正留戀的人…….
    86、球形也是一種身材！.
    87、男人是用來靠的，所以要可靠；女人是用來愛的，所以要可愛。.
    88、戀愛就像口香糖，時間長了會平淡無味，覺得平淡了就想放棄，而無論丟在什麽地方，
             都會留下難以抹去的痕跡。 .
    89、放得下的是曾經，放不下的是記憶。.
    90、世上本來沒有美女，追求的人多了自然就成了美女…….
    91、昨天上墳，今天上班，心情一天比一天沉重.........
    92、一杯清水，是最上等的飲料，也是最長久的陪伴！。.
    93、明明人線上，明明想說話，還要學隱身；明明很難過，明明很想哭，還要裂嘴笑；
           明明很孤單，明明很害怕，還要一個人；明明想見面，明明很期待，還要去拒絕；
           明明心很亂，明明想人陪，還要裝沉默；明明捨不得，明明放不下，還要去放手；
           明明在心裡，明明很在乎，還要無所謂！.
    94、比假期結束更糟糕的是下雨了，比下雨更糟糕的是又加息了！
            比加息更糟糕的是油價又上漲了！.
    95、世界上最二的一句英文，莫過於“從1:58到2:02”, 請大聲朗讀：two to two to two two。.
    96、心裡些許的失落，原來有很多東西完全不是個人能掌控的，
            於是就有很多很多說不出口。
             於是就微笑著讓該發生的發生、該消失的消失，該來的來、該去的去，
             該說的說、該閉的閉，
             該猜的猜、該想的想，該寫的寫、該停的停，我還是我，我一直在這裡。
    97、某一瞬間，你曾經有過哪些念頭？突然想哭；突然想回家；突然想吃某樣東西；
             突然想到某個地方去：；突然想喝醉：；突然想一個人；
             突然很想睡一覺；突然想死；
             突然想大喊；突然想結婚；突然想談戀愛；突然想離家出走；
             突然想失憶；突然想整人。.
    98、思念一個人，不必天天見，不必互相擁有或相互毀滅，不是朝思暮想，
            而是一天總想起他幾次。
            聽不到他的聲音時，會擔心他。一個人在外地時，會想念和他一起的時光。.
    99、有時候,我不是肚子餓,也不是饞,只是嘴巴寂寞~.
    100、薪水的壓力來自于：前同事、老同學、前女友的現男友、現女友的前男友、
               現女友閨蜜的男友以及父母朋友的子女。——現代生活的壓力定律！ .

歇後語 
歇後語是一種民俗色彩濃厚的語言，主要來源於歷史典故及民間傳說，或是取其諧音、特徵，用簡明扼要的詞句來展現語言的畫龍點睛之妙，它的俏皮逗趣和內在意涵，讓人聽了餘音繚繞，回味無窮。
【壹】國語：

一百隻麻雀炒一盤菜→ 全是嘴	一隻筷子吃藕 →挑眼
一盤象棋下三天→ 棋逢敵手	四兩 棉花 →甭談【彈】
土地公放屁→ 神氣	大姑娘坐花轎 →頭一遭
下午一點鐘→ 比喻不正經，十三點。	八仙過海 →各顯神通
關公面前耍大刀→ 不自量力	叫化子拜堂 →窮配
西施臉上長天花→ 美中不足，缺陷美。	叫化子唱山歌 →窮開心
	光屁股作板凳 →有板有眼
老虎和豬生的→ 又蠢又笨	仙人放屁 →不同凡響
門縫裡看人→ 把人看扁了	秀才當兵 →文武雙全
武大郎放風箏→ 看你出手就不高	蛇吃蛇 →比比長短看
肉包子打狗→ 有去無回	狗咬鴨子 →呱刮叫
書場裡不上座→ 白說	奶媽上飛機 →抖起來了
強盜打官司→ 穩輸	啞巴上學 →絕對沒問題
梁山伯與祝英台→ 永別了	瞎子談天 →比手畫腳
孫悟空七十二變→ 神通廣大	瞎子吃水餃 →心裡有數
鄉下人不識貨→ 專撿大的摸	瞎子蓋房子 →亂蓋
豬八戒照鏡子→ 裡外不是人	閉門造車 →自作聰明
豬八戒啃豬蹄→ 自相殘殺	狗遇狼 →兩怕
烏龜過門坎→ 但看此一翻【番】	燈草打鼓 →不響【想】
歪嘴媳婦照鏡子→ 醜到極點	廁所裡點燈 →找屎【死】
小和尚念經→ 有口無心	閻王出告示 →鬼話連篇

【貳】台語：

上帝公博輸餃→ 當龜(摃龜)	十角 →一塊散散(一個人散散的)
十全減兩味→ 八珍	十五尊的土地公，分兩邊 →七土八土
十二月南風→ 現報	十二月風箏 →瘋到沒尾(瘋狂至極)
十二月睏屋頂→ 凍霜(吝嗇)	十二月屎桶 →盡拼(全部豁出去了)；(拼 =清乾淨)
大官娶細姨→ 加婆(雞婆)	七月半鴨 →不知死活
二十兩→ 斤四(近視)	天公的帳簿 →大冊(大氣)
有樓無梯→ 欠梯(欠打)	有應公的童乩 →講鬼話
老鼠入牛角→ 穩篤篤(一定會)	老人吃紅蟳 →管無效(講也沒有用)；(管 =紅蟳的腳)
老人吃麻油雞→ 老熱(熱鬧)	老鼠沒洗澡 →有鼠味(有趣味)
六月割菜→ 假有心	六月棉被 →揀人蓋
田中間建廟→ 種宮(正經)	乞食過溪 →行李濟(多)
乞食拜墓→ 褻祖公	乞食揹葫蘆 →假仙
笨貓爬樹→ 不成猴	尻川夾火金姑 →椴青(裝蒜)
棺材底放炮→ 吵死人	幼稚園招生 →老不收(老不修)
囝仔坐火車→ 嘟嘟好(剛剛好)	囝仔跌倒 →媽媽呼呼(馬馬虎虎)
囝仔穿大人衫→ 大套(大輸)	火燒罟寮 →全無網(完全沒有希望了)
火燒豬頭皮→ 面熟	火燒墓仔埔 →煙鬼
水肥車排歸排→ 拖屎連	北港廟壁 →畫仙(話仙)
外省仔麵→ 免啦	生理人抬大肥 →賣屎(不行)
歹看面→ 面雄(地名：民雄)	灶孔炰鱔魚 →燒鰻(相瞞)
黑人吃火炭→ 黑吃黑	甘蔗歸叢哺 →沒斬節
日本清飯→ 壽司(輸死)	和尚划船 →沒髮渡(沒法度)
青盲娶某→ 暗爽	和尚夯雨傘 →無髮無天(無法無天)
夯石頭鎮大路→ 絕交	番仔嘴鬚 →沒半撇(什麼都不會)
腳底抹油→ 溜	秀才包袱巾 →包書(包輸)
阿兄沒頭路→ 閒哥(鶯歌)	阿兄住樓上 →哥哥在上(高高在上)
阿婆生子→ 真拼	阿婆穿戴安芬 →勿會博假博(不會裝會)
阿嬤生子→ 公暢(說著高興的)	阿嬤生查某子 →生姑(發霉)
缺齒吃蛤肉→ 密密	吃紅柿配燒酒 →存辦死(找死、想死)
接骨師父→ 湊手腳	孫悟空做投手 →豬哥承(豬哥神)
麥芽糖罐→ 愛人譙(罵)	蒼蠅戴龍眼殼 →蓋頭蓋臉(不知死活)
鴨蛋丟過山→ 看破	便所底彈吉他 →臭彈(吹牛)
整棵好好→ 沒剉(沒有錯)	澎湖菜瓜 →十嶺(雜唸)；(嶺 =紋路)
廟仔遭賊偷→ 失神	羅漢請觀音 →主人恰濟過人客
蒸籠蓋蓋沒密→ 漏氣	剃頭店公休 →沒理髮(沒你法)
蚊子叮Lan Pa →難打	傳家佛經 →世世唸(碎碎唸)
頷頸生瘤→ 抵到了	墓仔埔做大水 →溼墓(失望)
隱龜泅水→ 彎泅(冤仇)	隱龜拋車麟 →吃力兼難看
隱龜娶大肚→ 都都好	隱龜放屁 →彎彎翹翹
隱龜落崎→ 栽栽(知知)	煙筒管破孔 →壞管(難說)
屬豬→ 亥了(壞了)	保護三藏去取經 →要猴(著猴)

有些事情不能講 
因為這個世界的運轉方式，所以有些事情不能講。
有錢不能講，因為會被搶；沒錢不能講，大家怕你來借。
工作順利不能講，會被嫉妒；工作不順不能講，人家會覺得你能力不足。 
運氣好不能講，會破功；運氣不好不能講，會被當成掃把星。 
愛情順利不能講，走在路上會被很多人怨恨；愛情不順不能講，會被拉進無奈的單身俱樂部。
減肥成功不能講，人家會問花多少錢、吃多少藥、去哪裡當最佳女主角； 減肥失敗不能講，因為自己也不好意思講。 
想要的東西不能講，人家會覺得你貪得無厭、不知自我長進； 不想要的東西不能講，人家會覺得你敬酒不吃吃罰酒。 
快樂不能講，人家會覺得你得意忘形； 悲傷不能講，除了節哀不會有其他更新的形容詞。 
想要得到指導不能講，人家希望你獨立作業； 想要單機運作不能講，會被抱怨不懂協調、真不合群。 
電腦很強不能講，很多人會來拉你去幫他維修；電腦當機不能講，同學忙著打報告，怕你來借。 
吃飽了不能講，可能人家正要請你去吃大餐； 肚子餓不能講，會被以為是要飯的。 
很爽不能講，到處都有人不爽； 不爽不能講，沒有人想聽不爽的話。 
白天想睡不能講，會被當作被豬附身； 晚上睡不著不能講，朋友怕你打電話吵他。 
會什麼不能講，會變成自我吹噓； 不會什麼不能講，會被當作無能。 
實話不能講，會被認為不懂圓滑；客套話不能講，人家會說你真是虛偽。 
心裡沒話不能講，會有很多人來跟你講他的心裡話； 心裡有話不能講，因為沒人有地方裝。 
事實不能講，太多人承受不起； 謊言不能講，誠實是一種美德。 
我愛你不能講，講了就沒有退路； 我不愛你不能講，怕自己遭遇不測。
還剩下什麼能講？什麼都不要講了。
幸好在這世界，還有你(妳)們這群朋友可以講!!!
祝------  快樂!!  幸福!!  平安!!  健康!!

食新〈古〉不化的人 
新聞看太多的人客 台灣文化 哈哈哈           食新〈古〉不化的人
 
日前台北市大安區發生一起傷害案件，一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫。
根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，接著他問老闆：「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」
「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。
「那麼，也不是組合牛肉吧？」 
「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」 
儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑心素牛肉？」
「我又不是開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」
至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來，
但這名顧客還是不放心的問：「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」
「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」 
「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」 
「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」
「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」 
「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」
看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。
但當他看見桌上的衛生筷時， 
他又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子……」
「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」
被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。
只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的……」
至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。 
當１１９抵達現場準備將這名顧客送醫時，這名顧客又問：「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」
「我們是消防局的１１９，先生你不用擔心。」 
「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」 
「不是，先生你不用擔心。」 
「對了，你應該有駕照吧？」 
這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。 
被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。
他望著面前的醫生說：你…你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊！ 

有一天，佛印大師在他的禪房靜坐，他光著頭 
 
有一天，佛印大師在他的禪房靜坐，他光著頭且披著黃色的袈裟，坐在黃色的蒲團上，正好此景被剛好來拜訪的蘇東坡大學士看到。
遠遠看去，又是在燭光照耀之下，金光閃閃。
蘇東坡觸景不禁的說：「好一堆牛糞！」佛印微笑的站起來，對他說：「在這莊嚴的佛殿，配合你文質彬彬的氣質，你看起來就像一尊佛。」蘇東坡聽了，非常的高興。
以往總是被佛印大師譏笑，這次總算贏他甚多，我說他是牛糞，他還說我是佛，真過癮！於是得意的回家後，立即告訴蘇小妹整個經過。
蘇小妹一聽就說：「喔！你還在那裡得意，這次你輸得最慘，你知道嗎？
人家用佛心看你，所以看到誰都是佛，而你用低俗之牛糞心看人，所以你看他是一堆牛糞」。
蘇東坡一聽，馬上面紅耳赤，相當慚愧。
真好笑！很多人都如同蘇東坡一樣，心境較他人差，還自以為是。
『心境美物物皆美，心境善事事皆善。』
只要心境提升，點燃自己的心燈，充滿了愛心，則走到任何的地方，所看到的環境亦都是充滿光明與美麗。
如同於黑暗的山洞裡點燃燭光，立即會驅逐黑暗，帶來了萬丈光芒。
　　回想筆者在金門當排長時，在一次的營測驗中，有一個新兵忽然中暑，我想絕不能因為他而把整個部隊拖累。
當下急中生智，趕快從皮包裡拿出饅頭，捏成一小團一小團的麵粉丸，告訴此位弟兄說：
「這顆藥丸乃從台灣進口，金門絕對找不到的，專門治中暑的靈藥。」阿兵哥聽完很有信心地將麵粉丸吃下去。
十分鐘後，新兵竟然說：「排長，我好很多了，可以繼續走了。」
饅頭還可以治病，不錯耶！此乃證明心理作用之威力，如果產生正面積極之想法，絕對可以強化一個人的健康狀況。
　　依照醫學的研究與探討，病乃虛假，只是心的一個投影。
去除心之貪嗔痴等陰暗面，沒有了陰影，病就自然消失於無形！
一個人時常存著感恩及喜悅等正面的念頭，加諸在其身之人事物一定是健康、快樂與美滿。
「與其詛咒四周圍的黑暗，不如點燃自己，照亮別人。」
讓我們共同點燃心燈，照亮世界，讓世界沒有煩惱與憂傷，如此方不來世間一趟。
願共勉之！
 
最近「蝴蝶效應」這部電影於美國創下高票房之紀錄，也影響世人的心靈不少。
何謂「蝴蝶效應」?
澄清湖畔如有一隻蝴蝶鼓動其翅膀，旁邊將有百隻千隻蝴蝶跟著拍動，附近的生態也隨之改變，
經過數個月的連鎖反應，美國的西岸竟然產生了強烈的風暴。
微不足道的小改變，有可能會帶來難以想像的後果！
　　電影故事乃敘述年輕人伊凡（艾希頓庫奇 飾演）因為自幼心靈受創，導致他經常喪失短期記憶力（潛意識的自我保護心理機制），
因此所有人生大事似乎都消失在黑洞裡。
長大後竟然在一次偶然意外中，他發現了只要唸日記就可以回到當下之時空，
讓他可以去佔據自己童年的身體來改變過去，盼能避免目前破碎的人生。
但是他逐漸發現，每當他回到「過去」所做出的任何一絲努力，都會使「現在」的生活受到牽連波動，導致更多的連鎖反應，始料未及！
這一切的改變如同滾雪球般，終於造成了難以挽回的毀滅。
於是，他一再回到過去，拼命和時間競賽，試圖再來彌補這樣的傷害。
　　於現實的人生，我們無法像主角一樣讓自己的肉體回到過去，但是我們的心可以回到某個特殊的時空點，徹底的檢點與反省自己的所作所為，找出自己的缺點，且果敢的面對與去除之，正如六祖壇經所述的「懺其前愆，悔其後過」。如此於些微的改變下，未來的命運定會有很大的改變。
　　其實這也與心理學所論及的「破窗效應」現象相互輝映。
當一個房子如果有一片窗戶破了，沒有人去修補，隔不久其它的窗戶也會莫名其妙的被人打破。
一個很乾淨的地方，人會不好意思丟垃圾，但是一旦地上有些許的垃圾出現之後，人就會毫不猶疑的丟擲，絲毫不覺羞愧。
是故吾人應「慎心物於隱微，遏意惡於動機」，以免造成往後後悔及婉惜之結果。
也應把握當下，珍惜緣份，不吝於絲毫之付出，使他人快樂進而提昇自己之附加價值，如此方能於短暫中求永恆。
曾看過一位 空中 小姐接受記者之採訪時，道出其心聲：「我們這種工作上得了飛機，並沒把握下得了飛機。」
因此大部分之 空中 小姐都會把握在地面上之每一分每一秒，透過電話或親自向家人表達自己之愛意及謝意。
最近，我看到成大附近東豐路上開始在安全島上種花，我覺得很高興，荷蘭就是這樣開始的。
但願人世間的環境在透過「蝴蝶效應」後，也能於不久的將來像歐洲一樣「春城無處不飛花」且變成充滿愛心的人間天堂。
願共勉之
 
 

有哲理的笑話 
 
有哲理的笑話：
【1】 在南極，再努力，也燒不開一壺水。
~環境很重要。 
【2】男人，再優秀，沒女人也生不出孩子。
~合作很重要。 
【3】一個人，再有能力，也拼不過一群人。
~團隊很重要。 
【4】想有保障，買再大的水桶都不如挖一口井。
~管道很重要。  
【5】兩隻青蛙相愛，婚後生了一癩蛤蟆。 
公青蛙見狀大怒：怎麼回事？ 
母青蛙哭著說：蛙兒ㄉ爹，認識你之前我去整過容。
~了解很重要。 
【6】小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而乳牛頓頓精飼料？ 
老驢嘆道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯。
~優勢很重要。 
【7】鴨子與螃蟹賽跑難分勝負，裁判說：你們划拳決定吧！
鴨子大怒：我出的全是布，他出的總是剪刀。
~先天很重要。
【8】為什麼會跟你分享。
~因為你很重要。
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正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，

應該不適合當兵吧？」檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
狙擊手
二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
大樹說話
天兵一號這天摸魚被抓…
班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」天兵：「報告班長！有。」班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」天兵：「啊？！」班長：「啊什麼啊？快去！」幾分鐘後……士兵：「報、報告班長！它沒有說話… 」班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」又幾分鐘後……士兵：「報告班長！大樹說話了！」班長：「喔？它說什麼？」士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說… 」